mai 8, 2009
Bancuri…
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un whisky, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000 m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu’. Adu-mi un ceai.
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad.
Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare
“Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!”
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa …
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM RECUNOSCUT…
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani si crestini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa si sa se intoarca fara sa se scufunde.
Buddha vine primul… saluta, merge toti cei 3 metri, se intoarce fara sa se scufunde si budistii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta si el, merge toti cei 3 metri fara sa se scufunde, se intoarce si toti musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine si Iisus, saluta si el , face un pas pe apa si se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
- Mah, dar lu’ asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?
Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee…
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele! striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita!
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea! striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii…!!!
mai 2, 2009
Gripa Porcina, ca tot e la moda
Ati putea sa imi sugerati un subiect despre care sa scriu va rog?
Am cautat pe net “ce sa scriu pe blog”… nimic interesant… am cautat in cancan subiecte de barfa… iar nimic interesant.
Subit am realizat care este subiectul zilei de astazi: Gripa porcina! Hai cu porcu 
- Ce este asa de special la aceasta pandemie de “gripa”
Acest nou virus (H1N1) este un hibrid intre gripa porcina din America de Nord, gripa aviara din America de Nord, gripa umana si gripa porcina din Asia si Europa.
- Cat de mortal este?
Pandemia de gripa porcina din 1918 a avut o rata a mortalitatii de aproximativ 2.5% (adica… din 100000 oameni, 2500 au murit) + cu cat creste numarul persoanelor infectate, cu atat creste si posibilitatea virusului de a face o noua mutatie, evident imuna la vaccinele care vor fi in momentul acela.
- Avem un vaccin?
Pai… nu chiar. Exista Tamiflu si Relenza, pentru gripele obisnuite, dar este foarte posibil sa nu functioneze optim deoarece virusul este mutant… cam ca Wolverine (stiti voi, filmul ala nou).
- Cum te feresti de virus?
Te speli pe maini des, eviti aglomeratia, iti intaresti sistemul imunitar.
- Ceva ultime cuvinte?
Hey! Nu am murit inca!!!… In Rusia Sovietica, tu infectezi gripa!
Later Edit: Gripa porcina a afectat 658 persoane si a ucis 20 (pe plan mondial) conform realitatea.net.
aprilie 25, 2009
Cautari…
Ce se mai cauta pe gugăl de ajunge lumea la mine pe blog…
numarul bestiei (16) – acest numar poate fi 666 sau 616…
a murit nevasta lu florin salam ( fara numar – vreo 100 de cautari…) – SI CE?!
p4duke (10) – Da, ăsta’s eu…
sex p4duke (4) – masculin
comunismul ideal – lipsa…
cum sa iti enervezi parintii – mda.. am un post despre asta ceva mai jos
bancuri – da, avem si de-astea pe aci…
florin salam si daca ar fi sa mor si mai (2) – de-ar fi sa mori… paguba in ciuperci?!
nicolae guta nevasta lui salam – umm… nu, nicolae guta e inca viu?!
manele florin salam pentru nevasta lui – las-o ma sa se odihneasca in pace, nu o mai stresa cu manele… macar in afterlife sa aiba parte de ceva muzica buna?
Ok.. si acum vine intrebarea: de ce mama naibii am atatea cautari despre salam si nevasta’sa?!
Codul bunelor maniere la masa…
- Furculita se tine cu orice mana. Daca esti ambidextru, nu ai voie sa folosesti furculita!
- Purtatul palariei la masa este considerat un pacat capital si este pedepsit cu decapitarea.
- Numarul total de obiecte de pe masa nu trebuie sa depaseasca 35! (Atentie: Boabele de fasole, mazare, porumb, feliile de paine, etc. sunt obiecte individuale si se pun la numaratoare).
- Inghetata nu poate fi mancata la masa deoarece se topeste si este deprimanta.
- Nu este politicos sa iti mesteci mana dreapta
- De obicei persoanele care stau langa tine la masa sunt deranjate daca doresti sa iti confectionezi o palarie din mancarea lor
- Tavanul nu este un loc mai bun in care poti sta decat scaunul…
- Incearca sa rezisti tentatiei de a te aseza pe mancare
- Fara picioare, genunchi, coturi, fata sau organe interne proprii pe masa!
- Nu trebuie sa fii tentat sa mananci masa, fata de masa sau persoana alaturata.
- O masina de tuns iarba nu este un inlocuitor potrivit pentru un mixer.
- Nu este acceptabil sa iti folosesti fata pentru a strivi cartofii.
- Nu manca mancarea cu ciocanul!
- In nici un caz sa nu inviti pirati, turta dulce sau pirati de turta dulce la masa.
- O bomba cu hidrogen nu este potrivita ca substituent pentru lumanare in cazul unei cine romantice
- Daca o persoana care sta langa tine zambeste, nu ii scuipa in ochi!
- Daca o persoana iti trage scaunul, este politicos sa ii spargi fata cu acesta.
aprilie 17, 2009
Bancuri :)
Vin sarbatorile pascale, iar cum se presupune ca Iisus a inviat, trebuie sa sarbatorim asa cum trebuie: Sa ne veselim, asadar va voi oferi cateva bancuri religioase, dupa cum e obiceiul in comunitate (Sebi)!
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !
Iisus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si 2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
- Cine e? – Sunt Pavel! – Ce ai adus Pavele? – Hasis din Maroc! – Foarte bine! Intra.
- Cine e? – Sunt Luca! – Ce ai adus Luca? – Marijuana din Columbia! – Foarte bine!
- Cine e? – Matei sunt! – Ce ai adus Matei? – Cocaina din Bolivia! – Excelent fiule!
- Cine e? – Ioan! – Ce ai adus Ioane? – Heroina din New York! – Bravo!
- Cine e? – Andrei! – Ce ai adus Andrei? – LSD din Amsterdam! – Excelent! Haide intra.
- Cine e? – Iuda sunt – Ce-ai adus Iuda?
- FBI! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR!
Intr-o zi, Isus se plimba prin padure. La un moment dat se intalneste cu un batran care plangea foarte suparat.
Isus: Da ce ai patit omule ?
Batranul: Mi-am pierdut fiul …
Isus: Da cum arata fiul tau ?
Batranul: Pai avea gauri in umeri, in maini, in genunchi ..
Isus: Tataa !?!?!
Batranul: Pinochio ?!!??!
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
-Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
-Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
-Acum inapoi, baieti, sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
-Si cand s-a intamplat asta?
-Acum cateva minute…
aprilie 13, 2009
A murit nevasta lui (FSSS) florin salam!
Si ce?! Cui ii pasa?! Lumea are obiceiul sa … moara.
Daca moare Gheorghe din deal e asa de mediatizat? Nu…
Dar nevasta’sa lui salam cu ce e mai importanta decat bietul Gheorghe?
Later edit: Bula era pe moarte… si moartea mai vroia…
Later edit [II]: Mass suna cam asa: “Florin Salam roaga pe toti fani lui ca in data de 15.04.2009 (MAINE) la ora 12:30 sa puna la calculator la telefon la ori ce se poate asculta muzica melodia Zana Zanelor”
Eu mai degraba sugerez Children of Bodom – You’re better off dead, iar pentru cei care nu pot face rost de ea, aici este un link de youtube. Ce ziceti?
A trecut momentul… La acest post nu mai sunt permise comentarii…
Chestii… int…ere…sante… [III]
- A existat un oras in West Virginia numit “6″.
- In fiecare an, masa soarelui scade cu 360 milioane de tone.
- Lui Napoleon ii era frica de pisici.
- Turnul Effel are 1792 trepte.
- Daca vezi un curcubeu, esti cu spatele la soare.
- Poti face branza comestibila din laptele a 24 mamifere diferite.
- In statele unite se foloseste mai mult otel pentru fabricarea capacelor sticlelor decat pentru carcasele masinilor…
- Coca-Cola fara colorant este verde.
- Corectie la primul post despre chestii interesante: Alfabetul hawaian are de fapt 13 litere. Cea de-a 13a este ” ‘ “(un apostrof) si se numeste “okina” .
- Daca esti stangaci, ai tendinta sa mesteci mancarea in partea dreapta. Daca esti dreptaci, ai tendinta sa mesteci mancarea in partea stanga.
- Daca mesteci guma in timp ce cureti ceapa nu mai lacrimezi.
- Sunetul pe care il auzi cand pui o cochilie de melc la ureche nu este oceanul, ci sunetul sangelui care circula in venele din ureche.
- Dalmatienii la nastere nu au pete.
- Liliecii se indreapta in stanga cand ies dintr-o pestera.
- Mierea este usor de digerat deoarece a fost deja digerata de o albina.
- Cand hipopotamii sunt suparati, transpiratia lor este rosie.
- A costat $7 milioane sa construiasca titanicul… si $200 milioane sa faca un film despre acesta
Ozzy Osbourne – I don’t wanna stop
Va invit sa il ascultati pe printul intunericului (nu, nu va ganditi la manele!), binecunoscutul (nu in tiga..aa.. Romania) OZZY OSBOURNE
Va rog lasati pareri despre aceasta melodie… Manelistii nu au voie sa comenteze! )
aprilie 12, 2009
Lucruri interesante (II)
- La fiecare 10 incercari de a escalade muntele Everest, una este fatala.
- Privitul la TV poate actiona ca un analgezic pentru copii.
- Oul sau gaina? Oul a fost primul…
- Desi populatia in varsta considera adolescentii din ziua de azi nesimtiti, acestia sunt mult mai bine educati decat cei de acum 20 de ani.
- Toti presedintii SUA pana in prezent au purtat ochelari. Unii nu au dorit sa fie vazuti cu ei in public.
- Mona Lisa nu are sprâncene!
- Lui Walt Disney ii era frica de soareci.
- Nu te poti sinucide cu marijuana! Nu iti poti pastra constiinta suficient timp pentru a face asta.
- Fiecare picatura de apa de mare contine aproximativ 1 miliard de atomi de aur.
- Greutatea totala a furnicilor comparata cu cea a oamenilor este mai mare.
- Oamenii de stiinta au aflat faptul ca fungii (*ciupercile*) sunt mai inrudite cu animalele si oamenii decat cu plantele.
- In 1860, Abe Lincon a cumparat cocaina in valoare de 50 de centi. (mersi seby)
- Un submarin german din timpul celui de-al 2-lea razboi mondial s-a scufundat din cauza defectiunii toaletei… (damn.. ce ghinion!)
- Mierea este singurul aliment care nu se altereaza. Arheologii au gustat din mierea aflata in mormintele faraonilor egipteni.
- Pinocchio a fost facut din lemn de pin.
- Alfred Hitchcock nu avea buric deoarece a fost eliminat in timpul unei operatii chirurgicale.
